Bizarrices a Venda em Sexy Shop

Passei pelo blog http://lameduck-br.blogspot.com/ e ví o tópico de hoje que fala sobre coisas bizarras quem vendem em sexy shop.
Se você quiser ver, é só clicar aqui.

Tamanho do Pênis

Amigo queria saber mais sobre as mintiras e verdades que preocupam tantos os homns principalmente, O tamanho do pênis…

Gostaria que você falasse o que sabe, se realmente é necessario ser “mistiço com jegue” pra fazer um sexo legal, ou um penis de 10 13 15 cm ja faz legal…

Ta um pouco embolado a pergunta masi enfim, queria saber sobre o tamanho do penis em relação ao ato sexual…

grato

Anonimo.

Para tirar o peso do Stress do tópico de ontem, decidí responder essa pergunta de forma bem humorada.
Aliás, pulei a pergunta que era pra eu responder hoje ( já que respondo na sequencia em que recebo as perguntas ), porque o cara vem falar de penetrar sem camisinha… Puts isso me estressa…

Vamos a pergunta 😀
Caro anônimo,
O pênis é o orgão sagrado do homem, e os caras sempre tem medo de ter um pênis pequeno, bobagem.
O pior é quando o cara vai no banheiro e olha o penis do cara do lado para comparar.
Acho isso bizarro ( sim tem gente que faz isso ) e meio gay também.

Aliás, essa “medição” não leva em nada. Já reparou que seu pênis cada dia está de um tamanho quando você vai ao banheiro?
Em geral dá para perceber bem a diferença em dias muito quentes e muito frio, mas muitas vezes pode estar um dia quente e seu amigo lá debaixo estar todo encolhido. Ou seja, não vale em nada medir o pênis dos outros para saber se o seu é de um tamanho bom ou não ( aliás, não acho que o tamanho faça tanta diferença para um sexo bom, discutirei isso mais abaixo ).

O interessante de falar de tamanho de pênis é que nessas horas uma mulher que estiver lendo esse texto deve pensar:
“Por que homem se preocupa tanto com o tamanho do pênis?”

A resposta é simples:
Pelo mesmo motivo que vocês se preocupam com o tamanho dos seios.
A grande diferença é que agente não disfarça o tamanho do pênis, enquanto vocês usam sutiãs só para parecer que eles são maiores. HAHAHAHAHHAH

Vamos falar sobre o tamanho do pênis durante o sexo.
Pare um pouco, feche os olhos ( fechou o olho? meu, abre o olho! porque é para você ler isso ¬¬ ), existem lésbicas nesse mundo, certo?
Muitas delas não usam nenhum brinquedo durante a transa, certo?
Então você acha que seu pênis é tão importante assim para dar prazer a alguém?
( nossa, era para isso ter sido uma piada, acho que foi bem ruim )

Falando sério,
Sexo é muito mais que penetração, o povo quer que o pênis faça todo o trabalho, grande bobagem.
É como dizem, o problema está nos extremos, pinto pequeno sai toda hora ( pelo menos é o que dizem ) e pinto grande pode machucar.

Vale lembrar que grande parte das sensações são sentidas na entrada da vagina, e não lá no fundo como muita gente pensa. Por isso um pênis pequeno pode dar conta do recado SIM.
Tem gente que acha que quanto mais cutucar o útero melhor, é. Engano isso.
É claro que existe gosto para tudo, não vou discutir gosto.

Sem contar que um sexo bem feito não depende só do pênis.
Vai meter de quatro? Aproveita e acaricie o clitoris com a mão. A outra mão pode usar para dar uma palmadinhas na bunda ( se ela gostar ) ou uns puxões no cabelo ( se ela gostar ).

Pegar nos seios quando for possível, passar a mão nas pernas, passar a mão no pescoço, chupar o pescoço, chupar os seios, chupar barriga…

Fazer sexo oral, fazer uma massagem antes do sexo, abraçar forte enquanto a beija…

Viu como existem milhares de coisas que pode fazer para dar parazer e você nem está usando o pênis?
Existe muito mais coisas que se pode fazer, é só usar a imaginação, experimentar e ver o que sua parceira gosta.

Acho que um cara só é bom no sexo, quando ele faz a mulher morrer de tesão antes mesmo da penetração iniciar!
Quando o cara vê que ela não aguenta mais esperar pela penetração.
Quando o cara consegue isso, o prazer que a mulher sente durante é penetração é MUITO MAIOR, então mesmo tendo um pênis pequeno é possível deixar a mulher extremamente louca, e fazê-la gozar muito.

Sem contar que é possível fazê-la gozar sem mesmo penetrá-la, o que prova mais uma vez que o pênis não é tão importante assim na hora do prazer.
Claro que também acredito que a penetração não possa ser totalmente dispensável, ficar uma transa ou outra sem penetração pode ser legal, mas se você cortar isso de todas as transas sua parceira não irá gostar  ¬¬

Em resumo:
Faça ela ficar louca antes de penetrá-la, assim quando for penetrá-la o tamanho do pênis será o menos importante.

—-

Aproveito para deixar uma piada tosca:

Um amigo chega para o Manoel e pergunta:
– Manoel! Você gosta de mulher com bastante peito?
– Ora pois! Para mim, 2 peitos ja bastam!

Peguei essa imagem no blog:
http://casadogalo.com/campanhas-proibidas-ou-rejeitadas/

Negócio que sai do Pênis!

Olá, tenho uma duvida que muuito meninos devem ter. Tenho 16 anos e gostaria de saber o que é aquele liquido transparente que sai do Pênis dos meninos(Sei que é uma espécie de lubrificação própria). Sai espermatozóides naquela substância? É normal ter ela em alta quantidade? Sei que você não é médico, mas seus comentários são ótimos.

Obs: O blog está de parabéns, várias duvidas minhas já estão respondidas nas enquetes.

Guilherme

Hoje estou estressado.
Por um lado isso é bom, afinal o povo adora quando esculacho nas respostas.

Quando li o trecho abaixo já pensei “PUTA QUE PARIU”
“liquido transparente que sai do Pênis dos meninos”

Porra meu! O pênis só pode ser do menino!
Já viu mulher com pênis? Se tem pênis não é mulher, é travestí ¬¬

Vamos a resposta agora que me desestressei um pouco.

Sim, pode sair espermatozóide junto desse líquido.
Por isso também que o “coito interrompido” não é uma boa forma de evitar que a mulher fique buchuda ( eita expressão tosca, e se fica buchuda é a mulher ¬¬ ).

Ok, você não perguntou sobre coito interrompido, mas é sempre bom lembrar os cabeçudos que insistem nessa prática, e daí põe uma criança orelhuda no mundo.

Coito interrompido é a prática de retirar o pênis antes da ejaculação.
O problema é que existem espermatozoides nesse líquido, e também é muito comum sair porra sem que a pessoa perceba. ( quando isso acontece, vai em pequenas quantidades, mas existe uma boa possibilidade de engravidar ).

Voltando a sua outra pergunta:
É normal ter espermatozóide em grande quantidade nesse liquido?
Olha! Eu nunca fui desocupado o suficiente para contar, aliás nem tenho microscópio. Mesmo que tivesse acredito que a quantidade seria suficiente para eu me atrapalhar e perder a conta ¬¬

Não gosto de falar em quantia de espermatozoide, porque senão os orelhudos depois falam: “Ah! Nem é tanto, vou lá meter e na hora H eu tiro o pinto!”

Daí o FDP tem um filho, não cuida, a criança é abandonada, e um monte de desgraça acontece só porque o bicho é um desgraçado que não quer usar camisinha!

PUTA QUE PARIU!
USEM CAMISINHA 🙂

Escorregou para fora?

Estava transando com minha namorada e depois que gozei e tirei meu pau, observei que na base do pênis tinha um liquido parecido com o gozo, daí fiquei na duvida se era o lubrificante da camisinha ou o esperma que teria escapado ou ainda poderia ser a lubrificação da minha namorada que gozou, nao sei o que é, por via das dúvidas eu comprei a pilula do dia seguinte, o q poderia ser?

Japa

Caro Japa,
é meio dificil eu dizer o que era sem ver.
É o mesmo que você falar que viu uma coisa que tinha 6 patas e perguntar o que é, afinal poderia ser uma formiga, uma barata, uma aranha que perdeu 2 patas… heuhaueuhae forcei nessa piada…

Mas vamos as possibilidades.
Nunca ví lubrificante de camisinha parecer com gozo, então acho pouco provável… Se alguém ja viu alguma posta aí.

Existe a possibilidade de ser porra mesmo.
Não é impossível “escapar” porra pela camisinha, por isso deve-se tirar o pênis logo após a ejaculação. Porque se seu “amiguinho” diminuir de tamanho é bem possível sobrar espaço para porra sair.

Nada contra o assunto de tamanho de bilau de japones, mas é bom verificar se a camisinha é do tamanho adequado. Se escapou uma vez, pode ser que escape outras vezes.
Em geral as camisinha indicam qual a grossura do pênis para aquela camisinha, verifique isso.

Só comprar a pílula não adianta muito, tem que tomar.
E quem tem que tomar é sua namorada. huehuae
Mais uma piada sem graça e forçada minha.

Vale lembrar que pilula do dia seguinte é um medicamento como todo outro qualquer e é bom perdir orientação médica para utiliza-la.
Para quem nunca utilizou uma, aproveite que ainda não esta numa situação emergencial, e vá a um médico e veja com ele qual pilula você pode tomar, aproveite e ja tire qualquer duvida de como deve ser utilizada.

Abraços a todos.

Calcinhas Engraçadas

Calcinhas engraçadas 😀

Depilando o Saco

Estava passeando pelo “Mijei de Rir” ( http://www.mijeiderir.blogspot.com/ ) e encontrei esse texto.
Achei muito engraçado por isso estou publicando aqui 😀

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quandominha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiqueiimaginando o que seriam ‘outras coisas’.Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’não tivemais como negar.Concordei. Ela e pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentosnecessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novassensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘donada situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou apassar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘sou opróximo da fila’!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ queviriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: NaThailândia, na China ou pela Internet mesmo.Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU!!!!!…quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:
– Nem fudendo!!!!Se depender de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para obanheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinhonovo:
faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
Pela espessura DA pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem OS das codornas ‘, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexopara mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Como reconhecer uma virgem

Estava no blog: http://insuportaveis.wordpress.com/ e ví esse tópico, achei muito engraçado.
Depois visitem o blog, tem várias coisas legais lá.

Como reconhecer uma virgem.
Olhe a foto abaixo e descubra como é simples saber se alguém é virgem 😀

Vibrador X Homens

Estava pensando em um momento de humor aqui.
E por que não fazer uma “disputa” para saber quem é melhor, o homem ou o vibrador?

Pontos Positivos Para o Vibrador
1. Não Reclama de nada
2. Está sempre pronto para fazer
3. Não perde o ritmo depois de um tempo
4. Não tem família para te encher o saco nos fins de semana
5. Não vai insistir quando você não quiser
6. Não fica fuçando seu celular achando que é corno
7. Não se importa se você der para outro
8. Não sai atrás de nenhuma vagabunda

Pontos Positivos Para o Homem
1. Pode pagar o almoço ou o cinema
2. Pode comprar presentes só pra te agradar
3. Fala que te ama
4. Pode te fazer companhia em festas chatas
5. Você pode mostrar seu namorado as suas amigas para deixá-las com inveja
6. Faz você rir de coisas idiotas ( ou rir porque ele é idiota )
7. Você pode conversar com ele se estiver chateada com algo
Te manda flores no seu aniversário

Como a última não é verdade “Te manda flores no seu aniversário”, já que nenhum homem lembra do aniversário.
Então o vibrador ganhou.
uhaehauuhaehuae

É melhor ter um vibrador que um homem?
Digam aí garotas, verdade?
Aproveite e mande mais sugestões para o ponto positivo de cada um.

Tipos de Homens

Vamos rir um pouco com uma lista definindo homens.

Pentium 166: É da geração antiga, já te deu muitas alegrias, mas hoje não serve para mais nada.

Professor: Ele quer te ensinar muito sobre sexo, mas você sabe mais que ele.

Carro 1.0: É ótimo, te leva onde quer. Está sempre com você. Mas na hora de subir, esquece porque não sobe.

Publicidade e Propaganda: É o cara que fala que faz bem, te convence facilmente disso. Mas na hora do vamos ver, você descobre que é uma porcaria.

Biólogo: É aquele que sabe mais sobre seu corpo que você, mas de sexo não entende nada.

Fusquinha: É carismático, faz muito barulho, mas não faz mas nada. Quem tem gosta, mas também vive deixando na mão.

Em Treinamento para o BOPE: É aquele que acha que pode ser fodão um dia, mas é um idiota e não faz nem idéia de como fazer uma mulher gozar. Você tem vontade de dar porrada nele e gritar: “Você é um fanfarrão seu 07”.

Físico: Durante a transa fica fazendo cálculos para saber a velocidade do movimento, soma ao ângulo de penetração e deduz quando você vai gozar. Ele nunca acerta exatamente, e sempre dá a desculpa, para ele mesmo, que é porque ele ignorou a resistência do ar.

Nerd: É o Cara que sabe todos os pontos sensíveis da mulher e pode fazer qualquer mulher gozar em menos de 2 minutos. Mas ele nunca consegue pegar ninguém para poder mostrar o que sabe.

Coisas que não entendo em revista feminina

Sempre que vejo revista feminina ( claudia, nova ) fico pensando em algumas coisas…

1. Por que tem tanta foto de mulher só de calcinha?
Se a revista é para mulher não deveria ter homens então?
Ou será que é para mulher realmente achar que vai ficar ultra gostosa com aquela calcinha?

2. Por que falam tanto de masturbação?
Será que mulher não sabe o que dá prazer a ela mesma?
Ou será que a revista é feita para os homens lerem e saber como fazer… ah! deve ser por isso que tem mulher semi nua… porque revista feminina é para homem ler.

3. Revista feminina é para homem ler?
Nem sei o que comentar sobre isso.

4. Coisas baratas a R$100?
Sempre que tem seção de como se vestir bem por um preço baixo tem coisas de R$100, R$200…
Desde quando um colar de R$200 para usar é barato?

5. Por que sempre tem matéria tosca?
Matérias que dizem o óbvio… tá… isso tem em todo tipo de revista.