Falar de Sexo

Vamos Falar do que é Bom

Não Sinto Prazer

Oi,
Eu acho que tenho problemas, tipo eu não sinto nada sabe? Prazer nada nada!
E não posso reclamar de nenhum deles porque todos são oooootimoooos..
Eu fico super pilhada com vontade mas dai ele toca e eu nao sinto nada..
Só as vezes e por muito pouco tempo.. eu tenho 18 anos e até hoje nunca tive um orgasmo.. isso é triste! hahaha

Será que é comigo o problema?
Até pra gineco já perguntei e ela disse que talvez eu sinta com o tempo! tempo? ta brincando né! hahahaha bah oque eu faaço??


O desempenho deles sempre foi baah massa hehehe neem com oraal eu sinto, senti uma vez só.. ;/ baah to ficando preocupada já com isso hahaha
se puderem me dar um help fico feilicissima haha

Beijos

Achei muito interessante essa mensagem.
Principalmente pelos sentidos opostos.
Ela diz: “muito triste isso” e em seguida Rí… aeuhaehehuae

Já recebí várias mensagens de mulheres que não sentem nada.
Acho que a maioria se preocupa demais com o orgasmo.
Certa vez lí que o orgasmo é como uma viagem. Se você se preocupa muito em chegar não se diverte com o momento da viagem.
Se quer chegar logo, parece que não chega nunca.

O que fazer?
Sinta prazer nas pequenas coisas, mesmo que não seja relacionado ao sexo.
Relaxe e desfrute mais do beijo.
Desfrute mais dos amassos.

Mesmo quando desejamos fazer sexo, nem sempre agente sente algo extremamente foda logo de cara.
Muita mulher também sente mais prazer pelo clitóris e outras sentem mais durante a penetração.
E também pode acontecer de sentir mais prazer de uma forma ou de outra de acordo com o dia.

Cabe a mulher encontrar o prazer inicial, se masturbando. É o que eu recomendo.
Ao se masturbar, não busque o orgasmo, busque sensações, qualquer coisa que faça você gostar é melhor.
Passar a mão na barriga, passar a mão suavemente pelo pescoço, atrás da orelha, brinque com os cabelos, com os seios… passe as mãos nas coxas…

Busque pequenos prazeres, assim que encontrar, explore mais a área, tente passar a mão mais rápido e depois mais lento, com mais força. Assim você descobre como aumentar seu prazer aos poucos.

Se estiver sentido prazer experimente brincar com a bucetinha, passe a mão ao redor dela, nos grandes lábios, vá brincando… experimente depois explorar mais a área interna, tente penetrar com um dedo.
Sinta se sua bucetinha está molhada e pronta para receber o dedo.

Depois de explorar seu corpo certamente estará mais pronta para sentir prazer no sexo, e saberá guiar seu parceiro.
Acredito que a maioria dos problemas de não sentir prazer são pequenos “bloqueios” que agente tem por querer o orgasmo.

Sabe quando alguém te diz muito bem de algo e você vai esperando algo super ultra mega incrível? ( ex: um filme, ou comida, ou bebida ).
E quando você experimenta até gosta, mas se sente mal porque esperava mais daquilo.
Isso acontece porque agente super valoriza algo.
E de forma estranha, pode ocorrer da gente achar muito melhor na terceira ou quarta vez que experimentar

É a mesma coisa com o sexo.
Muita gente espera chegar ao orgasmo em 2 segundos, e sentir a perna tremer, e por isso não sente prazer no início da brincadeira.
Acho que as pessoas tem apenas que relaxar e gozar. Simples assim.

Outra coisa, você diz que o parceiro manda bem.
Mas será?
Será que você não quer alguém com mais pegada? Ou talvez com menos pegada.
Você pode descobrir isso quando se masturba tbm, se você perceber que sente mais prazer com toques suaves, fale isso com o parceiro.

Em resumo,
Relaxe, sinta o prazer nas pequenas coisas e goze.

outubro 27, 2008 Posted by | Perguntas, Sacanagem | , , , , , | 12 Comentários

Super Nani no Caso Lindemberg

Não tem nada a ver com Sexo, mas diz tudo o que eu penso sobre esse caso Lindemberg.
Ví no blog de um amigo ( http://lameduck-br.blogspot.com/ )

E posto aqui, exatamente como esta lá.

lindemberg eloa nayara putaria piada super nani caso assassino

Não queria comentar sobre o Caso Lindemberg porque acho uma verdadeira putaria esse negócio de ganhar visitas ( no blog ) a qualquer custo.
Todo mundo falando do caso, da morte da Eloá.
Aconteceu, é fato… Mas não gosto de ganhar visitas pela desgraça alheia.

Mas o fato é que ví um cara MANDANDO na polícia e em todo mundo.
Desde o segundo dia da putaria toda já havia pensado: “Super Nani já teria dado um jeito nisso”
E ficava vendo a cena da Super Nani ao Lado da polícia dizendo:
– Ele faz isso porque você deixa! Quem manda aqui? Você tem que mostrar quem manda!
( coisa que ela sempre fala para os pais ).

Ou a Super Nani na porta dizendo:
– Vai para o tapetinho da reflexão!

outubro 24, 2008 Posted by | Humor | 1 Comentário

Anal sem Camisinha

Há uma semana fiz sexo anal (sem camisinha) com minha parceira e depois de uns 4 dias comecei a sentir dor ao urinar e hoje 7 dias depois começou a a sair um corrimento em pequena quantidade de cor branca, depois que acabo de urinar e qdo fico excitado,1) posso ter pegado alguma bactéria ou alguma infecção? 2)Posso ter passado alguma coisa pra ela?

Lobo

Caro Lobo,
Não sou médico. Por isso não respondo esse tipo de coisa.
Até porque, mesmo um médico, não pode dar um “resultado” sem examinar as coisas.

Procure um médico, ele é quem poderá te guiar.

Só uma coisa, não recomendo sexo anal sem camisinha. Afinal a possibilidade de pegar uma infecção é maior ( até onde sei ).

É isso aí, proteção sempre!

outubro 23, 2008 Posted by | Perguntas, sexo anal | , , | 3 Comentários

Como surgiu o blog?

Hoje decidí escrever como esse blog surgiu.
Simples, essa coisa nasceu de uma aposta.

Um amigo meu criou há um tempo um site sério e ELE MESMO ESCREVEU apostilas de Shell Script ( linux ), mas o site dele quase não tinha acesso ( ainda não tem grande acesso ).
Em um momento de zueira disse que se eu criasse um site de sexo, bateria o número de visitas do site dele em menos de um mês.

A aposta foi feita, e eu ganhei é claro.
Lembro que meu primeiro post sobre sexo anal fez esse blog ir as alturas, claro que depois que gozei, ele ficou pequenininho de novo… mas a vida é assim mesmo, um tal de tira e põe… fica grande fica pequeno.

O blog, atualmente, é atualizado cerca de uma vez por semana.
Verifiquei que se eu postasse mais que isso o acesso era o mesmo, e muita gente nem lia as coisas que eu postava.

Ah! Voltando a aposta.
Interessante que mesmo eu tendo muito mais acesso que o site do meu amigo, eu não ganhei nenhum tostão até agora com essa coisa.
E meu amigo ganhou uns trocados com o site.

Outra coisa interessante é que esse meu amigo também tem um blog, tosco, sobre coisas pessoais mesmo. E que quase não é acessado.
Mas quando ele publica algo, o que ele publica aparece na lista do wordpress. E meu blog não aparece na mesma lista.
Bizarrice do wordpress?

Agora todos já sabem como esse blog tosco nasceu!
heheheh

outubro 22, 2008 Posted by | Uncategorized | , , | 3 Comentários

Perde virgindade no exame ginecológico?

Gostaria de saber um seguinte: uma amiga minha tinha dito q fez um exame que usava um aprelho para limpar lá dentro do útero,pois então gostaria de saber se por ter introduzido na vargina se ela perdeu a virgindade???

Liliane

A princípio devo dizer que não sou ginecologista, o ideal seria tirar dúvidas sobre exames com um profissional.

De acordo com o que você disse, o exame que me veio a cabeça é o Papanicolau. Mas no Papanicolau não se “limpa” lá dentro, basicamente, nesse exame é colhido material do colo uterino com o auxílio de uma “espátula” especial, e esse material é examinado depois por um patologista.
Pode ser até que o exame que sua amiga fez seja outro, é dificil saber com a descrição que você deu.

Mas voltando a sua pergunta.
Conceito de virgindade é bem complexo.
Se você considera perder virgindade com “romper” o hímem, então os exames ginecológicos não tiram a virgindade. Se tirasse a virgindade quase ninguém seria virgem.

Tem muita mulher com himem no lugar que de virgem não tem nada.
É o caso da Carolina Miranda ( é esse mesmo o nome ) que gravou um video pornô mas se diz virgem só pelo fato de ter feito apenas anal ¬¬

Ah tenham dó!
Eeahhahuaehuaeahu

outubro 17, 2008 Posted by | Perguntas | , , , | 1 Comentário

Camisinha furou?!

Eu queria tirar uma duvida,ontem eu tava transando com a minha namorada, dai eu gozei, eu queria da mais uma com ela,mas eu so tinha uma camisinha dai eu tirei ela porque pensei que se eu gozasse de novo ia estorar,será que estoura??

E uma vez eu tava transando com uma menina,dai gozei,botei outra camisinha e mandei bala, ela estourou,botei outra e terminei normal,mas será que nessa dai que estourou não foi um pouco de esperma pra ela?? porque eu gozei tirei a camisinha dexei o pinto fica duro de novo e botei a otra dai rasgo uns 5 min depois.

São duas perguntas em uma, vamos lá…
Respondendo a primeira.
Se você gozar o ideal é trocar de camisinha.
Existem vários motivos para isso.
1. A possibilidade da camisinha furar é maior
2. Mesmo que a camisinha não fure, é possível que “saia” esperma pelo buraco onde se coloca o pênis ( acho que isso é óbvio )
3. Dificilmente o pênis não irá diminuir um pouco de tamanho pouco depois da ejaculação ( o que faz com que saia mais fácil esperma pelo buraco onde se coloca o pênis… muito mais óbvio ainda )

A resposta é simples, gozou põe outra camisinha ¬¬

——–

A pergunta dois.
Não é o fato de ter uma minúscula quantia de esperma ( que é normal ficar no pênis… isso me lembra que a última gota da urina sempre vai na cueca ) que vai furar a camisinha. A menos que seu esperma seja ultra-mega-radiotivo e extremamente ácido.
Mas para isso você teria que ser mais foda que o Chuck Norris ¬¬

Acredito que o problema seja os cuidados com a camisinha, como comprar, guardar e como colocá-la.
Quase todos os problemas com camisinha é ERRO DO USUÁRIO ( camisinha é igual computador, usuário faz merda e taca a culpa no fabricante ).

Não vou ensinar aqui a pôr camisinha, porque em quase todos sites de fabricantes de camisinha mostra como se faz e possuem ilustrações.

Mas vamos aos cuidados básicos com a camisinha.
1. Compra
Verifique a data de validade.
Verifique se tem selo do inmetro.
Fique atento onde está a camisinha ( diversas lojas deixam camisinha em um local que tomam sol, e camisinha deve ficar protegida do sol ¬¬ )
Verifique atentamente como está a embalagem, qualquer sinal de dano no pacote não compre o pacote ( óbvio isso, mas um bando de orelhudo não vê ).

Comprou atentamente? Vamos ao segundo passo.

2. Revisão.
Eu não teria coragem de olhar atentamente os mínimos detalhes de uma camisinha na loja.
Dou uma olhada por cima, mas quando eu chegava em casa eu revisava o pacote.
Sim existem alguns palhaços que furam camisinha que estão na farmácia.
Claro que é pouco provavel você ser o sortudo de pegar justo a que foi furada, mas em se trantando de gravidez, eu não quero arriscar.

Vale lembrar que todas camisinhas passam por um teste para verificar se possui algum furo.
Mas todo mundo que já viu “transporte” de qualquer produto, sabe que qualquer coisa pode chegar danificada no destino ( sinais de empilhamento máximo, fragil, etc são raramente respeitados ).
Por isso é MUITO importante verificar a embalagem após a compra.

3. Onde guardar a camisinha?
Geralmente eu comprava pacotes com 6 ou 3 camisinhas, então uma ia para a carteira e as outras para uma gaveta, onde ficava longe do SOL e longe de qualquer material cortante e pontiagudo.

Em partes guardar camisinha na carteira possui muitos riscos.
Não conheço nenhuma carteira que possua um local adequado para guardar a camisinha ( mesmo as que tem um bolso para guardar a camisinha, é um local bem desprotegido.
Homens costumam pôr a carteira no bolso de trás ( coisa que nunca entendí o porque, já que é mais facil ser roubado e de perder ), ao pôr a carteira no bolso de trás o cara senta na carteira… Em simples palavras você está ESTRAGANDO a camisinha seu animal orelhudo ( claro que ela não vai aparentar estragada, mas com o tempo danifica muito ¬¬ )

Muitos homens andam o dia todo com a carteira e andam no Sol.
O sol estraga a camisinha, por isso se você não usou a camisinha. Jogue fora mesmo sem usar e ponha uma nova na carteira.

4. Aprenda a pôr a camisinha.
Quase todos os problemas com camisinha é porque a pessoa coloca de forma errada
Aconselho a visitar o site de algum fabricante de camisinha e ver como se deve usar

outubro 12, 2008 Posted by | Perguntas | , , , | 4 Comentários

40 erros que os homens cometem na cama…

Estava passando pelo blog: http://amandaedalete.wordpress.com/
E ví esse tópico, então estou postando o que lí no blog dela 😀

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta
como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer
cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma
de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso.
Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu
queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira.
Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela
está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa
experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis.
Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa.
Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas:
Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio.
Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora
quando passa direto para Vagina central. É hora de começar a lhes dar
atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos
pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.
Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você
perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai
parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na
cabeça.
Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o
tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda
acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá,
você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de
Pringles. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue.
A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e
então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no
ponto.
Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto
para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode
fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua
tecnologia.
Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago
dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgadas concentradas em poucos
segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco
dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o
prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de
um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina
dormente.
Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela
tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz
barulho.
Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite.
Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou
dar petelecos com ela o clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que
isso levará rapidinho a boca para o pênis.
Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo
cabelo para uma caverna.
Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar
sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo.
Nem todo mundo gosta.
Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela
possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete.
Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas.
Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo.
Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é.
Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um
capitão de escuna.
E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula.
Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é
desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as
palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com
a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel
sobre ela e lambê-lo.
Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente
e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela
seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais.
Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque
eles têm próstata.
As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço,
se você fizer isso com cuidado.
Nenhuma mulher quer ter que usar golas role e echarpes vistosas por
semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone.
Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o
Disque-Sexo.
Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito,

e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em
cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você.
Seu quarto não é casa de caridade.

outubro 8, 2008 Posted by | Uncategorized | , , | 2 Comentários

Broxo quando ponho a camisinha!

Antigamente eu usava camisinha numa boa, meu pênis sempre ficava ereto. Mais agora toda vez que uso camisinha eu broxo, e sexo sem camisinha não rola. Tenho 22 anos e acho isso complicado pois só é só tirar a camisinha que o bixo levanta. O que eu faço?

Francis

Complicada essa história.
Já brochei na hora de pôr a camisinha, mas não exatamente pela camisinha… Acho que camisinha corta o clima e uma vez fiquei me matando para abrir a desgraça, aquela estava pior que sachê de catchup que não abrem nem a pau =[

Mas vamos parar de falar do meu problema e voltar ao seu.

A história ainda fica mais estranha porque, pelo que você diz, você usava camisinha sem problemas.
Tenta trocar de marca de camisinha, ou tamanho ( verifique o tamanho de camisinha ideal para você )
Será que você não era pequenino e usava essa camisinha e agora a “criança” cresceu um pouco mais?

Se não tiver nenhum problema com a camisinha, tente resolver o problema psicologicamente.
Vá ao banheiro e faça seu amigo crescer e ponha a camisinha, se ele brochar pare um tempo. Faça crescer de novo e ponha outra camisinha.
Logo você se acostuma a pôr a camisinha de novo.

Talvez seu problema seja mais tensão do momento.
Vai pôr a camisinha e fica pensando “Sempre broxo quando ponho camisinha!” e isso fica na cabeça e acaba broxando de novo.
Relaxa e boa.

outubro 2, 2008 Posted by | Perguntas | , , , , , | 4 Comentários